На первой полосе | Авто (мир автомобилей) | Hi-Tech | Деньги. Инвестиции. Кредиты | Работа и карьера | Семья и дом | Спорт, туризм и отдых | Я ль на свете всех милее ? | Мужикам всех стран... | Недвижимость | Наука и образование | Исследования и обзоры | Странности и причуды | ТОПы (супер-рейтинг) | С юмором по жизни...
30.07.2008 Немного анекдотов...Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: -Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: -Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? *** Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... *** Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора. *** -Ты когда с женой сорришься. как её называешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе... *** Встречаются два друга: - Как дела? - Хреново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит! *** К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова..... *** Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. *** - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. *** - Я выбираю безопасный секс! - Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть... *** Если беда пришла одна, это полбеды. *** - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов... *** В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Но здесь только одна змея - и вы бы поторопились, пока она не устала. *** Привет, Малыш! - сказал Карлсон. Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш. *** Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные... *** Учительница мне сказала: -Приведи отца! Я привёл. На другой день мать мне сказала то же самое. *** - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. *** — Слушай, ну почему у тебя мат через слово? — Чаще не получается! *** Чисто наш феномен: чем поганее метла, тем лучше метет! *** На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше". *** - А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! *** Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым! *** Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? *** Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!! если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит! *** - Эй, крокодилы, куда плывете? - Домой... - Обломись, это аквариум! *** - Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал *** При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови... *** Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! *** В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... *** Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. *** Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ! *** - Я не проктолог, в душу лезть не стану... *** Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
|