На первой полосе | Авто (мир автомобилей) | Hi-Tech | Деньги. Инвестиции. Кредиты | Работа и карьера | Семья и дом | Спорт, туризм и отдых | Я ль на свете всех милее ? | Мужикам всех стран... | Недвижимость | Наука и образование | Исследования и обзоры | Странности и причуды | ТОПы (супер-рейтинг) | С юмором по жизни...
01.04.2008 Горячая сотня анекдотов от “МК”1. Один мужик говорит другому:— Знаешь, есть просто куча очень хорошеньких девушек, которые совершенно не хотят замуж! — Откуда ты знаешь? — Я сам предлагал! 2. В ночь с 29 на 30 марта все блондинки склонились над словарями. Они переводили “часы”. 3. Женщина на приеме у психиатра: — Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он… — Приведите мужа, я его должен посмотреть. — А зачем приводить? Я и есть муж... 4. — 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря — пятница... — Что ты читаешь? — Эротический дневник Робинзона Крузо. 5. Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта академика Иванова исполнилась. Россия — страна, где исполняются мечты! 6. Брюнетка спрашивает блондинку: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Эти очки не от солнца, это очки от Prada! 7. Пациент в приемной: — Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: — Да, но мы можем сделать исключение и пропустить вас без очереди. — Спасибо, я не тороплюсь. — Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок! 8. Объем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 10 литров, в зависимости от объема банки. 9. Преподаватели университета беседуют об образовании молодежи. Историк: — Если бы не станция метро “Библиотека имени Ленина”, они бы уже давно забыли, кто такой Ленин! Филолог: — Если бы не станция метро “Библиотека имени Ленина”, они бы уже давно забыли, что такое библиотека… 10. — Знаете, как водители фур называют велосипедистов? — Как? — Хрустики. 11. Соцопрос на московской улице: — Скажите, что вы думаете о нашем новом президенте? — Да я его трезвым ни разу не видел! — Но он же вроде не пьет... — Да не он, а я!!! 12. — Что такое горилка? — Это украинская водка. — Не-е-ет... Это маленькая обезьянка! 13. Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!.. 14. В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва! — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево — какая разница?! 15. Преподаватель: — Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно… Итак, запишите тему контрольной: “История России, XVII век”. ссылка на статью 16.На аукционе по продаже произведений искусства. — А какая гарантия, что это Рембрандт? — Три года. 17.Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя! — Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги… — Да шоб он сдох!!! — Таки уже. 18.У синоптика спрашивают: — Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают с реальностью? — Конечно, всегда! Не всегда совпадают даты. 19.Вопрос армянскому радио: — Почему у нас так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией и так мало — с бедностью и болезнями? — А вы сами подумайте — какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае? 20.Быстрее всех подготовилась к Евро-2008 сборная России по футболу. Того уровня игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже в марте. 21. — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот. 22. Мужик у вокзальной кассы. — У вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая верхняя полка у туалета? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ну что, маме билет купил? — Не поверишь, последний взял! 23. Шеф — подчиненному: — Василий, вы у нас на фирме — как самое главное в автомобиле. — Что, двигатель? — Тормоз! 24. В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу, чтобы мстить! Он найдет их всех! Ужас придет к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер “Человек-петух”! 25. Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро. 26. Жена наняла детектива, чтобы он выяснил, изменяет ей муж или нет. Через неделю детектив выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано… Вечером жена приходит домой и швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, а потом обреченно говорит: — Ну и что мы теперь делать будем? Жена, в ярости тыкая пальцем в бумажку: — Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац! 27. — Что означает выражение “сморозить глупость”? — Назначить блондинке свидание в зимнюю стужу и не прийти. 28. Мужик пришел к психиатру. — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Вчера я обнаружил его в шкафу. 29. Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. 30. Интересно, сколько и кому нужно заплатить в России за то, чтобы занять должность главного по борьбе с коррупцией? 31. На уроке биологии Вовочка поднимает руку: — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует. 32. Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте для начала заняться с ним сексом! 33. Внук-москвич проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке дед спрашивает внука: — Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве? — Думаю, в коктейль-бар. 34. — Зачем блондинка выбросилась с 10-го этажа? — Решила проверить — правда ли, что прокладка с крылышками. 35. Вышел в свет “Вестник” Академии наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии наук Молдавии. 36. — Алло, это компания по производству пылесосов? — Да. — Я вчера купил ваш сверхмощный пылесос. — Вас плохо слышно, говорите громче! — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли!!! 37. — Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин? — Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная. 38. Маленький Абрам приходит домой из еврейской школы и говорит маме: — Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нем роль! — Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? — Еврейского мужа. — Безобразие! Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами! 39. На обочине дороги стоит 600-й “мерс”. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: — Я нашел неисправность. — Ну? — У вас тут короткое замыкание. Новый русский, доставая бумажник: — Нет проблем, давай, удлиняй! 40. — Что общего у мини-юбки и паранджи? — И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо. 41. Экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ — смущенное молчание. — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель. — Валера… — тихо отвечает девушка, покраснев. 42. Девушка рассказывает подруге: — Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... 43. — Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? — Капризы некрасивой женщины. 44. — Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда, “Зина выходи за меня замуж!”, а утром ты протрезвеешь и передумаешь. — Нет, Зина! — Не передумаешь? — Не протрезвею! 45. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы ее фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем водку. 46.Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусар и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: — Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): — Так ведь вода холодная-с... 47.Парень — девушке: — Машенька! Пойдемте ко мне домой? У меня там есть бутылка “Мартини”. — А что-нибудь еще есть, кроме запивона? 48.Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: — Жрать давай! — Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 300 раз. 49.— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего? — Он спит с моей женой! — И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! 50.— Алло, это “телефон доверия”? — Да! Какая у вас проблема? — Понимаете... Мне даже выпить не с кем — вокруг одни алкоголики. 51. — Папа, что такое неудачная шутка? — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты, сынок. — Мама, что такое неудачная шутка? — Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников. 52. Жена, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, говорит мужу: — Слушай, Коля, когда в следующий раз наша Машка придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: “Спаситель ты наш!” Просто скажи: “Здравствуйте”. 53. Вовочка кричит из ванной: — Мам, ты мне какую рубашку дашь? — С короткими рукавами! А почему ты спросил? — Чтобы знать, докуда мыть руки! 54. — Дорогой, у тебя есть мечта? — Была. — А теперь? — А теперь у меня есть ты. 55. На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет ущерб этому лицу. 56. Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Он ее имеет, пока я торчу в этом финтес-клубе!!! 57. — Что такое шоу-бизнес? — Это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу. 58. — Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена. — Жаль, — вздыхает муж. — Тебе-то чего жаль? — Что в этой толпе не было меня… 59. — Вы художник? — Нет, я просто с похмелья. 60. Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет. Он (философски): — А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял. 61. — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все ржут! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом. — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше. 62. Проверенный способ заработать миллион предложил гражданин Иванов. Для этого нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть. 63. — Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звезд, и тебе поверят... А если написано: “Окрашено!” — обязательно будут проверять. 64. Знаете ли вы, что если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее? 65. Волк у домика семерых козлят поет тоненьким голосочком: — Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла... — Пошел вон! Мы ее за водкой посылали! 66. Наутро после свадьбы муж говорит супруге: — Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? — Поняла. — И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? — Поняла. — Ну и что скажешь? Возражения есть? — Нет. — А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори — я как муж тоже буду их уважать. — Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС! 67. Полезный совет мужчинам: если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками — загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится. 68. Звонок в отделение неотложной помощи: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала… 69. — Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? — Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн? 70. Началась реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий, и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. 71. — Как вы могли поручить оперировать меня студенту?! — Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. — Но послушайте, доктор... — Я не доктор. Я апостол Петр. 72. — Что общего между ночными бабочками и гаишниками? — И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги. 73. Маленький мальчик подбегает к отцу: — Папа, а что тебе сегодня снилось? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! 74. Вопрос армянскому радио. — В чем разница между блондинкой и Интернетом? — В Интернете не все были. 75. — Ты кто? — Конь. — А че пришел? — А я еще у вас не валялся. 76. — Девушка, вас портит это платье. — Не нравится — могу снять! 77. В парке: — Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут! — Шарик! Отойди от мужика, у него блохи! 78. — У вас есть справка о психическом здоровье? — К сожалению, нет. Ее марсиане отобрали. 79. — Какая разница между молящимися в церкви и в казино? — В казино это делают намного искреннее. 80. Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова “Бородино”. Первые две серии полностью посвящены строчке “Смешались в кучу кони, люди”. 81. Первая брачная ночь. Счастливый муж спрашивает жену: — Дорогая, вот мы поженились, любим друг друга, все у нас хорошо. А все-таки, скажи, сколько у тебя было мужчин? — Дорогой, ну не знаю... Зачем тебе это теперь? — Теперь-то можно. Бояться-то нечего. — Ну хорошо. Будь по-твоему. Один, два, три, четыре, ты пятый, шесть, семь, восемь, девять... 82. Приезжий говорит москвичу: — Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Мосгордума… — А вы-то откуда? — А я с Херсона… 83. У маленького мальчика спрашивают: — Ты кого больше слушаешь — маму или папу? — Маму. — Почему? — А она больше разговаривает. 84. Слесарь-ремонтник кричит рабочим: — Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу... 85. В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой: — Маша, закройте, пожалуйста, опердень. — Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!!! 86. — Свободная касса! — Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег! — Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, фанту... — Настя, я же сказал — у меня мало денег! — Я поняла! Мне еще капучино, мороженое, пирожок с вишней... — Настя, ты достала меня! Свободная баба! 87. — Кто такие дятлы? — Это такие специальные соловьи для рэперов. 88. На приеме у сексолога. — Доктор, что мне делать? Моя жена во время секса постоянно смеется! И, главное, я посмотрел, книжку она при этом серьезную читает, но все равно — смеется!!! 89. Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку. 90. Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: — Нравится тебе твоя новая мама? — Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая. 91. Сын спрашивает отца: — Папа, а зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется! 92. По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом они пытаются добиться усыновления Анджелиной Джоли. 93. Встречаются приятели. — Вась, у тебя сигареты есть? — Что ты спрашиваешь? Знаешь же, что я не курю! — Ну вдруг… Ведь презервативы же с собой носишь… 94. Вопрос армянскому радио: — Кто умнее — кошки или собаки? — Конечно, кошки! Вы когда-нибудь видели, чтобы кошки волокли по тундре сани с поклажей? 95. Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона в Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги. А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком? 96. Летит самолет. Один пассажир причитает: — Ой, мне плoхo-o! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: — Нажал. Hy и что? Сосед: — Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: — Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?! 97. — Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке? — Зачем? — Она там педали крутит! 98. Полезный совет: чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами. 99. — Чем отличается свинья от зебры? — Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по “зебре”! 100. Все собаки на земле уверены, что ад существует. Согласно их верованиям, он разделен на северную и южную части. И находится в Корее.
|