КМВ, Пятигорск
Ставропольский край • Ставрополь • КМВ • Пятигорск • Ессентуки • Кисловодск • Железноводск • Минводы • Георгиевск
Региональный информационный портал Кавминвод
---- Горячая сотня анекдотов от “МК”
Забыли пароль?



  Сделать стартовой  Добавить в избранное     Поиск  Обратная связь  Карта сайта  Версия для печати

ЦИРК ПЯТИГОРСК

 
Большая Дискотека 90-х
 
 
 



ОРГАННЫЙ КОНЦЕРТ 12+ «ПОСВЯЩЕНИЕ ПЛАНЕТЕ»
 


На первой полосе | Авто (мир автомобилей) | Hi-Tech | Деньги. Инвестиции. Кредиты | Работа и карьера | Семья и дом | Спорт, туризм и отдых | Я ль на свете всех милее ? | Мужикам всех стран... | Недвижимость | Наука и образование | Исследования и обзоры | Странности и причуды | ТОПы (супер-рейтинг) | С юмором по жизни...

01.04.2008

Горячая сотня анекдотов от “МК”

1. Один мужик говорит другому:

— Знаешь, есть просто куча очень хорошеньких девушек, которые совершенно не хотят замуж!
— Откуда ты знаешь?
— Я сам предлагал!
2. В ночь с 29 на 30 марта все блондинки склонились над словарями. Они переводили “часы”.

3. Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он…
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж...

4. — 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря — пятница...
— Что ты читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.

5. Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта академика Иванова исполнилась. Россия — страна, где исполняются мечты!

6. Брюнетка спрашивает блондинку:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Эти очки не от солнца, это очки от Prada!

7. Пациент в приемной:
— Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
— Да, но мы можем сделать исключение и пропустить вас без очереди.
— Спасибо, я не тороплюсь.
— Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

8. Объем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 10 литров, в зависимости от объема банки.

9. Преподаватели университета беседуют об образовании молодежи. Историк:
— Если бы не станция метро “Библиотека имени Ленина”, они бы уже давно забыли, кто такой
Ленин!
Филолог:
— Если бы не станция метро “Библиотека имени Ленина”, они бы уже давно забыли, что такое библиотека…

10. — Знаете, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики.

11. Соцопрос на московской улице:
— Скажите, что вы думаете о нашем новом президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел!
— Но он же вроде не пьет...
— Да не он, а я!!!

12. — Что такое горилка?
— Это украинская водка.
— Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!

13. Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!..

14. В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево — какая разница?!

15. Преподаватель:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно… Итак, запишите тему контрольной: “История России, XVII век”.
ссылка на статью

16.На аукционе по продаже произведений искусства.
— А какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

 17.Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже.

 18.У синоптика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают с реальностью?
— Конечно, всегда! Не всегда совпадают даты.

 19.Вопрос армянскому радио:
— Почему у нас так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией и так мало — с бедностью и болезнями?
— А вы сами подумайте — какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

20.Быстрее всех подготовилась к Евро-2008 сборная России по футболу. Того уровня игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже в марте.
21. — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

22. Мужик у вокзальной кассы.
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ну что, маме билет купил?
— Не поверишь, последний взял!

23. Шеф — подчиненному:
— Василий, вы у нас на фирме — как самое главное в автомобиле.
— Что, двигатель?
— Тормоз!

24. В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу, чтобы мстить! Он найдет их всех! Ужас придет к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер “Человек-петух”!

25. Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.


26. Жена наняла детектива, чтобы он выяснил, изменяет ей муж или нет. Через неделю детектив выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано… Вечером жена приходит домой и швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, а потом обреченно говорит:
— Ну и что мы теперь делать будем?
Жена, в ярости тыкая пальцем в бумажку:
— Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!

27. — Что означает выражение “сморозить глупость”?
— Назначить блондинке свидание в зимнюю стужу и не прийти.

28. Мужик пришел к психиатру.
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Вчера я обнаружил его в шкафу.

29. Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

30. Интересно, сколько и кому нужно заплатить в России за то, чтобы занять должность главного по борьбе с коррупцией?

31. На уроке биологии Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

32. Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте для начала заняться с ним сексом!

33. Внук-москвич проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке дед спрашивает внука:
— Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
— Думаю, в коктейль-бар.

34. — Зачем блондинка выбросилась с 10-го этажа?
— Решила проверить — правда ли, что прокладка с крылышками.

35. Вышел в свет “Вестник” Академии наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии наук Молдавии.


36. — Алло, это компания по производству пылесосов?
— Да.
— Я вчера купил ваш сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли!!!

37. — Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
— Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная.

38. Маленький Абрам приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нем роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа.
— Безобразие! Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

39. На обочине дороги стоит 600-й “мерс”. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
— Я нашел неисправность.
— Ну?
— У вас тут короткое замыкание.
Новый русский, доставая бумажник:
— Нет проблем, давай, удлиняй!

40. — Что общего у мини-юбки и паранджи?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.


41. Экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ — смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера… — тихо отвечает девушка, покраснев.

42. Девушка рассказывает подруге:
— Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

43. — Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины.

44. — Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, “Зина выходи за меня замуж!”, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина!
— Не передумаешь?
— Не протрезвею!

45. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем водку.
46.Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусар и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная-с...

47.Парень — девушке:
— Машенька! Пойдемте ко мне домой? У меня там есть бутылка “Мартини”.
— А что-нибудь еще есть, кроме запивона?

48.Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Жрать давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 300 раз.

49.— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

50.— Алло, это “телефон доверия”?
— Да! Какая у вас проблема?
— Понимаете... Мне даже выпить не с кем — вокруг одни алкоголики.


51. — Папа, что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты, сынок.
— Мама, что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

52. Жена, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, говорит мужу:
— Слушай, Коля, когда в следующий раз наша Машка придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: “Спаситель ты наш!” Просто скажи: “Здравствуйте”.

53. Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда мыть руки!

54. — Дорогой, у тебя есть мечта?
— Была.
— А теперь?
— А теперь у меня есть ты.

55. На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет ущерб этому лицу.

56. Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Он ее имеет, пока я торчу в этом финтес-клубе!!!

57. — Что такое шоу-бизнес?
— Это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

58. — Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж.
— Тебе-то чего жаль?
— Что в этой толпе не было меня…

59. — Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

60. Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет.
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

61. — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

62. Проверенный способ заработать миллион предложил гражданин Иванов. Для этого нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

63. — Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звезд, и тебе поверят... А если написано: “Окрашено!” — обязательно будут проверять.

64. Знаете ли вы, что если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее?

65. Волк у домика семерых козлят поет тоненьким голосочком:
— Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
— Пошел вон! Мы ее за водкой посылали!

66. Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
— Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
— Поняла.
— И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла.
— Ну и что скажешь? Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори — я как муж тоже буду их уважать.
— Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

67. Полезный совет мужчинам: если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками — загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

68. Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала…

69. — Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?

70. Началась реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий, и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

71. — Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
— Но послушайте, доктор...
— Я не доктор. Я апостол Петр.
72. — Что общего между ночными бабочками и гаишниками?
— И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

73. Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

74. Вопрос армянскому радио.
— В чем разница между блондинкой и Интернетом?
— В Интернете не все были.

75. — Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я еще у вас не валялся.

76. — Девушка, вас портит это платье. — Не нравится — могу снять!

77. В парке:                 
— Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
— Шарик! Отойди от мужика, у него блохи!

78. — У вас есть справка о психическом здоровье?
    — К сожалению, нет. Ее марсиане отобрали.

79. — Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— В казино это делают намного искреннее.

80. Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова “Бородино”. Первые две серии полностью посвящены строчке “Смешались в кучу кони, люди”.

81. Первая брачная ночь. Счастливый муж спрашивает жену:
— Дорогая, вот мы поженились, любим друг друга, все у нас хорошо. А все-таки, скажи, сколько у тебя было мужчин?
— Дорогой, ну не знаю... Зачем тебе это теперь?
— Теперь-то можно. Бояться-то нечего.
— Ну хорошо. Будь по-твоему. Один, два, три, четыре, ты пятый, шесть, семь, восемь, девять...

82. Приезжий говорит москвичу:
— Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Мосгордума…
— А вы-то откуда?
— А я с Херсона…

83. У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— А она больше разговаривает.

84. Слесарь-ремонтник кричит рабочим:
— Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...

85. В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!!!

86. — Свободная касса!
— Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
— Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, фанту...
— Настя, я же сказал — у меня мало денег!
— Я поняла! Мне еще капучино, мороженое, пирожок с вишней...
— Настя, ты достала меня! Свободная баба!

87. — Кто такие дятлы?
— Это такие специальные соловьи для рэперов.

88. На приеме у сексолога.
— Доктор, что мне делать? Моя жена во время секса постоянно смеется! И, главное, я посмотрел, книжку она при этом серьезную читает, но все равно — смеется!!!

89. Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

90. Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая.

91. Сын спрашивает отца:
— Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

92. По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом они пытаются добиться усыновления Анджелиной Джоли.

93. Встречаются приятели.
— Вась, у тебя сигареты есть?
— Что ты спрашиваешь? Знаешь же, что я не курю!
— Ну вдруг… Ведь презервативы же с собой носишь…

94. Вопрос армянскому радио:
— Кто умнее — кошки или собаки?
— Конечно, кошки! Вы когда-нибудь видели, чтобы кошки волокли по тундре сани с поклажей?

95. Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона в Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги. А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?

96. Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плoхo-o! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Hy и что?
Сосед:
— Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

97. — Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?
— Зачем?
— Она там педали крутит!

98. Полезный совет: чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

99. — Чем отличается свинья от зебры?
— Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по “зебре”!

100. Все собаки на земле уверены, что ад существует. Согласно их верованиям, он разделен на северную и южную части. И находится в Корее.


Ключевые слова Развлечения, Досуг, Забавные
Источник www.mk.ru

Возврат к списку







 
Случайное Танго.
 










О проекте История Награды Связаться с нами Реклама ссылки

Проект "КМВ и Ставропольский край". © ООО ИП АЛЬФА КМВ 2004–2023

357500 Пятигорск, ул. Панагюриште, 16, корпус 2 тел.: (961)485-11-55, (928)348-08-05