На первой полосе | Авто (мир автомобилей) | Hi-Tech | Деньги. Инвестиции. Кредиты | Работа и карьера | Семья и дом | Спорт, туризм и отдых | Я ль на свете всех милее ? | Мужикам всех стран... | Недвижимость | Наука и образование | Исследования и обзоры | Странности и причуды | ТОПы (супер-рейтинг) | С юмором по жизни...
04.05.2007 КРАТКОСТИ ... улыбчатыеМаленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: - Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой… Змея, немного придя в себя, отвечает: - Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь… Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: - Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик! Зайчик говорит: - Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе. Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: - Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да? Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво… Полезный совет Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Даа... Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех , кт о не знает , что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история. Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг…. Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно. А было так. (Легенда) Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так. Попал! Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!.. Дневник эстонского фотографа 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат. 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал. 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку. 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли. 5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец??? 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне? 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно... 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй. 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать. 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму??? 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки. 17 день. Нашел! 18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг... 20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды. 21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш. 23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR! Хокку Раннее утро… Сосед прибивает полку Прямо к моей голове. Беру! - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина. - В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? – продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов. - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. – замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? – продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов. |