КМВ, Пятигорск
Ставропольский край • Ставрополь • КМВ • Пятигорск • Ессентуки • Кисловодск • Железноводск • Минводы • Георгиевск
Региональный информационный портал Кавминвод
---- Анекдоты недели...
Забыли пароль?



  Сделать стартовой  Добавить в избранное     Поиск  Обратная связь  Карта сайта  Версия для печати

Мираж

 
Рок-опера «Юнона и Авось»
 
 
 



Надежда Кадышева
 


На первой полосе | Авто (мир автомобилей) | Hi-Tech | Деньги. Инвестиции. Кредиты | Работа и карьера | Семья и дом | Спорт, туризм и отдых | Я ль на свете всех милее ? | Мужикам всех стран... | Недвижимость | Наука и образование | Исследования и обзоры | Странности и причуды | ТОПы (супер-рейтинг) | С юмором по жизни...

04.02.2007

Анекдоты недели...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Прислала: Doza

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

стоит на горе мужик. РЕШИЛ УЗНАТЬ ВЫСОТУ ЭТОЙ ГОРЫ.ВЗЯЛ КАМЕНЬ БРОСИЛ И СТОИТ И СЛУШАЕТ ЧЕРЕЗ КАКОЕ ВРЕМЯ ОН УПАДЕТ.ТИШИНА!!!
ВЗЯЛ ОГРОМНЫЙ КАМЕНЬ ТУДА ЕГО РАЗ-ТИШИНА!!! СМОТРИТ ЛЕЖИТ ШПАЛИНА ОН ЕЕ ТУДА РАЗ-ТИШИНА!!! СЛЫШИТ ТОПОТ ОБОРАЧИВАЕТЬСЯ СМОТРИТ КОЗЕЛ НА НЕГО БЕЖИТ ОН РАЗ ТАК ПОДВИНУЛСЯ ---КОЗЕЛ С ГОРЫ РАЗ-ТИШИНА!!! ОН В ШОКЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ. ТУТ ДЕД СТАРЫЙ ИДЕТ И СВИСТИТ. ДЕД УВИДЕЛ ПАРНЯ И К НЕМУ,
-СЛЫШ СЫНОК ТЫ ТУТ МОЕГО КОЗЛА НЕ ВИДЕЛ:
-ДА ВЫ ЗНАЕТЕ (НЕ МНОГО ПОМЯВШИСЬ ОТВЕЧЯЕТ МУЖИК СО СТРАХОМ НА ГУБАХ ) ВАШ КОЗЕЛ С ГОРЫ УПАЛ,
- КАК С ГОРЫ УПАЛ--УДИВЛЕННО ГОВОРИТ ДЕД ОН К ШПАЛЕ ПРИВЯЗАН БЫЛ!!!

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на$рал!

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две,встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

Приехала в дурку комиссия и пациэнты им устроили концерт.
Танцы показывают,песни поют значит,а в углу сцены четыре дурака стоят и выкрикивают:красный,синий,зелёный,жёлтый.Комиссия смотрела,смотрела и спрашивает"а почему они цвета выкрикивают?",а им деректор и отвечает"это наша светомузыка!!"

У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладьбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Что ты уже там?"


Афоризмики от народа...

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

Поймал мыша - ешь не спеша!

Веб-мастер и Маргарита.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи...

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

...и от полученных знаний скончался на месте

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.


И снова немного анекдотов...
 
Старый гаишник, остановив сразу несколько авто, спрашивает у стажера:
     — Какая из них превысила скорость?
     — Красная!
     — Здесь три красных. Номер какой?
     — Белый!
     
Владелец крупного московского автосалона интересуется у дочки, чем она занимается в своем финансовом институте. Дочка отвечает:
     — Изучаю основы бизнеса.
Батя чешет лысую голову и спрашивает:
     — С “волыной” по ларькам бегаешь, что ли?
     
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.
     
Знаете ли вы, что...
Тамбовский волк — это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Утро. Муж и жена.
     — Ты вчера напился.
     — Угу. Будет скандал?
     — Нет. Вчера был.
     — Да? Перескажи вкратце, а то я не помню.
     — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
     — Да? А я чего?
     — А ты курил, слушал молча, а потом сказал: “Милая, я второй раз женат, и, судя по всему, не последний”.
     — А ты чего?
     — А я чего? Я заткнулась.  
   
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
     — За такие оценки я буду пороть ремнем!
     — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне “двойки” ставить!
     
— Мне 42, ей только 20... Я потратил на нее лучшие годы... Я терпел все ее капризы... Я водил ее в кино и по магазинам... Покупал ей все, что она хочет... А что поделаешь? Она моя дочка...
     
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим. Один (возмущенно):
     — Они наняли этого осла за тысячу долларов в день!
     Другой (задумчиво):
     — Значит, ослы мы, а не он...

В бане моются бабулька и девушка, которая нежно поглаживает свое тело, натирается медом, любуясь собой. Бабулька ей говорит:
  — Красивая ты очень, девонька...
     — Да, все говорят, что красивая!
     — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
     — Да, бегают!
     — И ведь ты никому не даешь, наверное?
     — Не даю! Ни-ко-му!
     — Эх, так потом жалеть будешь...
     
Встречаются спустя много лет выпускники одного детсада и рассказывают друг другу, кто, как и кем за это время стал. Первый:
     — Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
     Второй:
     — Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
     Третий:
     — Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
     Четвертый:
     — А меня родители воспитывали Конституцией, и я стал юристом.
     Пятый:
     — А меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще Конституцией добавляли... И я стал президентом.

Проктолог, осматривая пациента сзади, говорит:
     — Да у вас, батенька, и простатит, и геморрой! Понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
     — Доктор, с финансами у меня — именно то, что вы видите...
     
Женщины, знайте: путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
     
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени. Возможно, она пошла под откос.

Журналисты спрашивают российскую поп-звезду:
     — Это правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
     — Вы что, слепой? Посмотрите на наших продюсеров! Кому там на фиг в постели нужны девушки?
     
— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
 
В Париже в известном ресторане “Максим” идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
     — Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
     — Разумеется, мсье!
     — Тогда быстро спрыгай в буфет за пивом!
     
В книжном магазине.
     — Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет, и хотелось бы принести что-нибудь ему почитать...
     — Возьмите Библию.
     — Думаете, он так плох?

Жителя Минска спрашивают:
— Почему ты все время пьяный?
Житель отвечает:
— А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты “За Беларусь!”?
     
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина:
     — У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет.
Женщина:
     — И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен.
     — А давайте им отомстим!
Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает:
     — Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
     — Да ладно, я не злопамятный...
     
Знакомятся двое.
     — Женщина, вам сколько?
     — Мне — чуть больше 18!
     — Знаете, женщина, в вашем возрасте я бы так уже к мужчинам не придирался...
     
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
     — Это кто был?
     — Да мама… Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
     — Значит, ей стало лучше?..
     
Жили-были Ах, Эх и Ого-го. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а Ого-го просто очень нравился женщинам.
     
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
     — Мужчина! А денег у меня нет!
     Он:
     — А я бесплатно! Бес-плат-но!!!
     
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
     — Вы знаете убийцу Лермонтова?
     — Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
     
Беседуют два алкаша.
     — Слышь, кореш, а ты знаешь, что такое алкотестер?
     — Ну это такая штука... Туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян.
     — Да ну? Прикинь, а я на такой штуке уже 15 лет женат!
     
В ответ на грядущий демонтаж в Эстонии памятников советским солдатам Госдума РФ постановила принять адекватные меры — установить в Москве памятник эстонским солдатам работы Зураба Церетели.
     
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж:
     — Совсем с ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
     — Иди ты на фиг!!!
     Подруга:
     — Ты чего это, Маша?
     — Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
     — Ну и что он сказал?
     — Сказал: “Пошли открытку”.
     
Едет новый русский на “Порше” по Италии. У него спускает колесо, он останавливается у обочины. Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик. Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:
     — Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?
     — Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!
     
Ведущие специалисты Российской академии наук Иван Михайлович Сидоров и Наум Петрович Шварцман обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
     
Объявление: “Всероссийское общество защиты мужчин приобретет:
     — авиационные бомбы;
     — фронтовой бомбардировщик;
     — системы залпового огня “Град”;
     — карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта “Дом-2”.
     
Встречаются два друга:
     — Я вчера признался невесте во всех своих грехах!
     — Ну и что?
     — Не помогло... Свадьба через три недели.

ПРО ДЕНЬГИ...
 
Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал ...
Голос из очереди: - Дай списать!

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда Лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"...
    

Программа по проведению налоговых реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
    

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон.
Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Источник Internet

Возврат к списку







 
Ария. Пятигорск
 










О проекте История Награды Связаться с нами Реклама ссылки

Проект "КМВ и Ставропольский край". © ООО ИП АЛЬФА КМВ 2004–2024

357500 Пятигорск, ул. Панагюриште, 16, корпус 2 тел.: (961)485-11-55, (928)348-08-05