На первой полосе | Авто (мир автомобилей) | Hi-Tech | Деньги. Инвестиции. Кредиты | Работа и карьера | Семья и дом | Спорт, туризм и отдых | Я ль на свете всех милее ? | Мужикам всех стран... | Недвижимость | Наука и образование | Исследования и обзоры | Странности и причуды | ТОПы (супер-рейтинг) | С юмором по жизни...
20.01.2007 АНЕКДОТЫ на неделе....***
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Жирафа сократить за верхоглядство, осла — за глупость, а петуха — за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Осла восстановили за твердость характера, жирафа — за широкий кругозор, а петуха — за тесную связь с массами. *** “Сусанин трэвэл” — старейший туроператор на российском рынке. *** — Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют! — Мы тоже шахматисты! — Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось! *** Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: “Курение может привести к импотенции”. Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”. Она — ему: — Поменяемся? *** Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! ***
Супружеская пара у сексопатолога. — Доктор, как-то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... — А вы попробуйте позу “тачка”. — А это как? — Вы что, тачку никогда не видели? Женщина становится на руки, а мужчина берет ее за ноги и... Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все-таки, и по той улице, где живет мама, я не поеду! ***
— Чего никогда нельзя сделать в космосе? — Повеситься. *** Встречаются два соседа. — Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Не дрова, а мебель! ***
Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад... — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца... ***
Разговаривают друзья. — Прикинь, вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел... — И что?! — Пришлось сначала рассказывать. ***
— Правильно говорят: некрасивых женщин не бывает. — Для меня бывает. — А что такое? — А я не пью... ***
Русские первыми послали человека в космос. Потому что они вообще посылают дальше всех в мире... ***— Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг — звонок на мобилу: “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?” А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник! ***
— Я люблю естественных девушек. — Это как? — Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: “Девушка, а вы бы не могли провести со мной ночь?” — а она в ответ: “Естественно!” *** Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительству пришлось перенести май на январь... *** — Какая разница между совестью и мочевым пузырем? — С совестью хотя бы можно договориться. ***Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: — Понаехали тут! ***
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости... *** — Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? — Да, мы. — Они что у вас там — постоянно едят, что ли? *** Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана! *** Инспектора ДПС — как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно... *** Как народ относится к работе — видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора кашу варят. *** Решили расстрелять синоптиков за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. И вдруг один из толпы кричит: — Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Судья: — Какую еще пользу? Что вы предлагаете? — Я предлагаю их повесить. Пусть хоть направление ветра показывают. *** — Мой начальник всегда под мухой. — Неужели он всегда пьяный? — Нет, он дерьмо. *** Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании: — Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку — за борт! Гробовая тишина. Голос с задних рядов: — А что, дело говорит капитан! Давно бы так! Команда (хором): — А водолазам вообще слова не давали! *** По итогам всероссийского конкурса, проведенного Министерством образования РФ, учителем года в очередной раз был признан отцовский ремень с пряжкой. *** Объявление: “Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru”. *** Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой, жена берет трубку. Жена: — Алло! Муж (шепотом): — Малыш, я тебя люблю... Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто тебе звонил? — Да так, подруга... *** Университет. Туалет для преподавателей. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго. Наконец из одной кабинки доносится долгожданный “бульк”. Один профессор говорит другому: — Поздравляю, коллега! — Не с чем, это у меня линзы выпали. *** — Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — Какую приправу?! — Ну как какую? Которая в спичечном коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Прикольно!.. *** Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью! *** Жена: — Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Муж: — Дорогая, хватит уже разговаривать с дипломом! *** Фраза в автосалоне “зимние шины — в подарок!” теперь воспринимается как издевательство... *** — Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! — Извини, но ты так плохо выглядишь! *** — Вам грибочков положить? — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. *** “— Дай 10 баксов! — Hе дам!” — Уважаемые зрители. Вы только что посмотpели сценку “Козел и капуста”. *** — Папа, когда говорят “в конце концов все будет хорошо”, это что значит? — Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны. И ты в один день умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. Обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО.
|