***
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Жирафа сократить за верхоглядство, осла — за глупость, а петуха — за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Осла восстановили за твердость характера, жирафа — за широкий кругозор, а петуха — за тесную связь с массами.
     
***
“Сусанин трэвэл” — старейший туроператор на российском рынке.

***     
— Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!
***     
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: “Курение может привести к импотенции”. Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”. Она — ему:
— Поменяемся?

***
Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
    — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
    — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

 

***    
Супружеская пара у сексопатолога.
     — Доктор, как-то уже ничего на радует, всё уже перепробовали...
     — А вы попробуйте позу “тачка”.
     — А это как?
     — Вы что, тачку никогда не видели? Женщина становится на руки, а мужчина берет ее за ноги и...
Жена:
     — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все-таки, и по той улице, где живет мама, я не поеду!

 

***     
— Чего никогда нельзя сделать в космосе?
— Повеситься.

***
Встречаются два соседа.
     — Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
     — Не дрова, а мебель!

 

***     
Умирающий дед шепчет внуку:
     — Я зарыл клад...
     — Где, дедушка?
     — В земле.
     — Точнее, дедушка, точнее!
     — Земля — это третья планета от Солнца...

 

***     
Разговаривают друзья.
     — Прикинь, вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел...
     — И что?!
     — Пришлось сначала рассказывать.

 

***     
— Правильно говорят: некрасивых женщин не бывает.
     — Для меня бывает.
     — А что такое?
     — А я не пью...

 

***     
Русские первыми послали человека в космос. Потому что они вообще посылают дальше всех в мире...

***— Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг — звонок на мобилу: “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?”
     А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

 

***     
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: “Девушка, а вы бы не могли провести со мной ночь?” — а она в ответ: “Естественно!”

***     
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительству пришлось перенести май на январь...

***     
— Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
— С совестью хотя бы можно договориться.
     
***Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
     — Понаехали тут!

 

***
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...

***     
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?
     
***
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

***     
Инспектора ДПС — как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...

***     
Как народ относится к работе — видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора кашу варят.

***
Решили расстрелять синоптиков за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. И вдруг один из толпы кричит:
  — Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья:
     — Какую еще пользу? Что вы предлагаете?
     — Я предлагаю их повесить. Пусть хоть направление ветра показывают.
     
***
— Мой начальник всегда под мухой.
— Неужели он всегда пьяный?
— Нет, он дерьмо.
     
***
Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании:
     — Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку — за борт!
Гробовая тишина. Голос с задних рядов:
     — А что, дело говорит капитан! Давно бы так!
Команда (хором):
     — А водолазам вообще слова не давали!
     
***
По итогам всероссийского конкурса, проведенного Министерством образования РФ, учителем года в очередной раз был признан отцовский ремень с пряжкой.
     
***
Объявление: “Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru”.

***
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой, жена берет трубку. Жена:
     — Алло!
Муж (шепотом):
     — Малыш, я тебя люблю...
Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает:
     — Дорогая, кто тебе звонил?
     — Да так, подруга...
     
***
Университет. Туалет для преподавателей. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго. Наконец из одной кабинки доносится долгожданный “бульк”. Один профессор говорит другому:
     — Поздравляю, коллега!
     — Не с чем, это у меня линзы выпали.
     
***
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— Какую приправу?!
— Ну как какую? Которая в спичечном коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Прикольно!..
     
***
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег
у населения. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью!
     
***
Жена:
     — Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Муж:
     — Дорогая, хватит уже разговаривать с дипломом!

***
Фраза в автосалоне “зимние шины — в подарок!” теперь воспринимается как издевательство...
     
***
— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!

***     
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
     
***
“— Дай 10 баксов!
— Hе дам!”
— Уважаемые зрители. Вы только что посмотpели сценку “Козел и капуста”.

***     
— Папа, когда говорят “в конце концов все будет хорошо”, это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны. И ты в один день умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. Обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО.