На первой полосе | Авто (мир автомобилей) | Hi-Tech | Деньги. Инвестиции. Кредиты | Работа и карьера | Семья и дом | Спорт, туризм и отдых | Я ль на свете всех милее ? | Мужикам всех стран... | Недвижимость | Наука и образование | Исследования и обзоры | Странности и причуды | ТОПы (супер-рейтинг) | С юмором по жизни...
07.12.2006 Немного анекдотов от “МК”* * *Мужик купил попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: “Мент поганый!” Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом-священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит.— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый! — Поздно каешься, сын мой... * * *В парикмахерской мастер, уже дважды порезав клиента, чтобы как-то загладить вину, заводит с ним разговор:— Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне. * * *Сенсация! Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.* * *Книга “Поделки из картона, спичек и желудей” поможет вам своими руками смастерить “Жигули”.* * *— Ты на арфе играть умеешь?— Да в гробу я видал эту арфу... — Чудак! Арфа в гробу — это же рояль! * * *На исповеди.— Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной... — Сколько раз, сын мой? — Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться! * * *Студент думает перед экзаменом: “Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь”. Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, бутылка во внутреннем кармане. Волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает:— Огурец есть? — Нет. — Тогда четыре! * * *Учительница просит учеников:— Встаньте те, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. — Вовочка, ты правда считаешь себя тупицей? — Нет... Просто как-то неудобно, что вы одна стоите... * * *Мужик спрашивает у друга:— Скажи, какие у тебя критерии при выборе галстука? — Когда я с похмелья, то беру первый попавшийся. — А когда трезвый? — А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один. * * *Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает:— Вася, а что это у тебя? — Где? — На попе! — А что? — Вася, это же помада!!! — А... это я на губе сидел... * * *Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”.
* * *— У меня жена — прямо как русалка!— Почему? — Ни рыба ни мясо... * * *— Почему японцы такая умная нация?— Потому что у них нет блондинок. * * *Приходит домой Вовочка и говорит родителям, что хочет жениться на Наташке из соседнего подъезда. Отец мрачнеет:— Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату, и отец говорит: — Ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но, когда мы были молоды, я любил и маму Наташи. Ты не можешь на ней жениться: она твоя сестра. Через год приходит Вовочка домой и говорит, что хочет жениться на Светке из дома напротив. Разговор с отцом повторяется. Вовочка в шоке, бежит к маме: — Я никогда не женюсь, кругом одни сестры... — Не волнуйся, сынок, женись на Светке. Может, ей он и отец, но тебе — точно нет! * * *Отец звонит сыну-студенту:— Ну, как прошел экзамен? — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге! Просят повторить осенью. * * *— А мы Машку вчера разыграли!— Ну, и кому она досталась? * * *— Я много не пью.— А что так? Жена не разрешает? — Нет. Я тут один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала! * * *Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”.* * *Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.* * *Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.* * *Послал новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... Мальчик открывает футляр и достает оттуда автомат. Все в шоке, а он начинает истерично хохотать.— Чему вы смеетесь, молодой человек?! — Извините, я просто представил себе папино лицо на разборке. * * *Едет обкуренный байкер по трассе и думает: “Сейчас остановит меня гаишник и спросит: “Почему глаза красные — обкурился?”. А я скажу: “Нет, ветром надуло”. Останавливает его гаишник:— Почему глаза красные, ветром надуло? — Нет, обкурился. * * *Встречаются два друга.— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? — Ну... я водил ее к пластическому хирургу... — И что? — Хирург сказал, что проще пришить хвост. * * *— Наташа, ты меня не так поняла!— Это я тебя не поняла?! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! — Наташа, ты ошибаешься! — Что это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку! — Наташа, фу! * * *Жена, бегая за пьяным мужем по кухне, кричит:— Отдай, отдай! Это не новый бритвенный станок с восемьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! * * *— Ты чего такой грустный?— Да друзья девушку резиновую подарили... — Ты хотел сказать — женщину? — В том-то и дело, что девушку! * * *Муж говорит жене:— Потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?.. * * *В ходе ночной операции в Москве милиция задержала всех цыганок. Наутро москвичи остались без будущего.* * *Студенты спрашивают преподавателя:— Извините, а можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да пожалуйста, не приходите. — А вы отмечать не будете? — Я на работе не пью! * * *— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?— Пятьсот рублей. — Вот тысяча, вези. — А сдачи? — С дачи — не надо!!! * * *— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...— Так, мальчик! Хочешь фотографироваться — плати! Нет — уходи! * * *— У меня подруга — проводница! Это ужас!— Почему? — Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает. * * *Герцогиня дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, а в конце говорит сурово:— И запомните: у нас завтрак сервируют точно в восемь утра! — Все понял, мадам. Если задержусь, начинайте без меня. * * *— Пациент, вы страдаете от потливости ног?— Доктор, я-то как раз и не страдаю... * * *Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем! * * *Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.— Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово... — Да ладно... Это я погладила. * * *У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе...* * *— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
|