* * *
Мужик купил попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: “Мент поганый!” Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом-священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый!
— Поздно каешься, сын мой...
* * *
В парикмахерской мастер, уже дважды порезав клиента, чтобы как-то загладить вину, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
* * *
Сенсация! Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.
* * *
Книга “Поделки из картона, спичек и желудей” поможет вам своими руками смастерить “Жигули”.
* * *
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал эту арфу...
— Чудак! Арфа в гробу — это же рояль!
* * *
На исповеди.
— Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной...
— Сколько раз, сын мой?
— Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!
* * *
Студент думает перед экзаменом: “Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь”. Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, бутылка во внутреннем кармане. Волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет.
— Тогда четыре!
* * *
Учительница просит учеников:
— Встаньте те, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
— Вовочка, ты правда считаешь себя тупицей?
— Нет... Просто как-то неудобно, что вы одна стоите...
* * *
Мужик спрашивает у друга:
— Скажи, какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда я с похмелья, то беру первый попавшийся.
— А когда трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
* * *
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает:
— Вася, а что это
у тебя?
— Где?
— На попе!
— А что?
— Вася, это же
помада!!!
— А... это я на губе сидел...
* * *
Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”.
* * *
— У меня жена — прямо как русалка!
— Почему?
— Ни рыба ни мясо...
* * *
— Почему японцы такая умная нация?
— Потому что у них нет блондинок.
* * *
Приходит домой Вовочка и говорит родителям, что хочет жениться на Наташке из соседнего подъезда. Отец мрачнеет:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату, и отец говорит:
— Ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но, когда мы были молоды, я любил и маму Наташи. Ты не можешь на ней жениться: она твоя сестра.
Через год приходит Вовочка домой и говорит, что хочет жениться на Светке из дома напротив. Разговор с отцом повторяется. Вовочка в шоке, бежит к маме:
— Я никогда не женюсь, кругом одни сестры...
— Не волнуйся, сынок, женись на Светке. Может, ей он и отец, но тебе — точно нет!
* * *
Отец звонит сыну-студенту:
— Ну, как прошел экзамен?
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге! Просят повторить осенью.
* * *
— А мы Машку вчера разыграли!
— Ну, и кому она досталась?
* * *
— Я много не пью.
— А что так? Жена не разрешает?
— Нет. Я тут один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала!
* * *
Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”.
* * *
Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
* * *
Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.
* * *
Послал новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... Мальчик открывает футляр и достает оттуда автомат. Все в шоке, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек?!
— Извините, я просто представил себе папино лицо на разборке.
* * *
Едет обкуренный байкер по трассе и думает: “Сейчас остановит меня гаишник и спросит: “Почему глаза красные — обкурился?”. А я скажу: “Нет, ветром надуло”. Останавливает его гаишник:
— Почему глаза красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился.
* * *
Встречаются два друга.
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну... я водил ее к пластическому хирургу...
— И что?
— Хирург сказал, что проще пришить хвост.
* * *
— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла?! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!
* * *
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне, кричит:
— Отдай, отдай! Это не новый бритвенный станок с восемьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
* * *
— Ты чего такой грустный?
— Да друзья девушку резиновую подарили...
— Ты хотел сказать — женщину?
— В том-то и дело, что девушку!
* * *
Муж говорит жене:
— Потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?..
* * *
В ходе ночной операции в Москве милиция задержала всех цыганок. Наутро москвичи остались без будущего.
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
— Извините, а можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да пожалуйста, не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью!
* * *
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези.
— А сдачи?
— С дачи — не надо!!!
* * *
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Так, мальчик! Хочешь фотографироваться — плати! Нет — уходи!
* * *
— У меня подруга — проводница! Это ужас!
— Почему?
— Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает.
* * *
Герцогиня дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, а в конце говорит сурово:
— И запомните: у нас завтрак сервируют точно в восемь утра!
— Все понял, мадам. Если задержусь, начинайте без меня.
* * *
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю...
* * *
Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!
* * *
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.
* * *
У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе...
* * *
— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
